人生剧本

疲惫

2011-07-10T08:53:00.000-07:00

脑海出现的画面都是负面的

可是停不下来。

出现的画面越多，身体越重，

油门慢慢的放慢了。

我开始静下来了。

回想着那一切。

价值观告诉我，

这门生意肯定是亏本的。

平时爱钻牛角的那个我出现了

这次他是正义的那方。

就算怎么的正义，

还是败给了现实。

秤失去了平衡。

事态终于严重起来了。

身心都是疲惫的。

怎么我还在赶着回去？

换成是你的话，

是怎么走过来的？

怎样一手一脚的建立起这王国？

相信是很艰辛的一段路。

虽发心承担，

但不懂我的发心会战胜疲惫吗？

它一点一点的侵略。

它有的是持久的战力。

总会有倒塌的那天。

这疲惫的身心能再一次坚定起来，

都考你再次触动我那颗原来的心。

感恩您的出现。

谢谢您，

师兄……

重逢的温馨

2011-05-22T08:28:00.000-07:00

那无尽的欢乐声，

不管是男女老少，

在那一刻，

大家与那陈旧的温馨再次重逢了。

笑容是那么的甜。

不需要担心任何事，

汗水不是因为工作而流。

吵闹不是因为繁忙而闹。

相聚不是因为完成项目而聚。

今晚的相聚，

就是那么的简单的。

那么的轻松，

那么的兴高彩烈。

沉重的都丢到一旁去了。

剩下的是那高喊着干杯的夜晚。

很久没这么的享受了，

离开是那么的不舍。

与大家的相聚，

让我与佛教会的温馨再次重逢。

再一次感受到了那份温馨。

感恩一切。

感恩所有的善缘成就今晚的宴会。

再一次，

不想再离开。

好想继续护持着这小小的温馨。

但一切还是随缘吧……

我想要的结束？

2011-04-19T09:06:00.000-07:00

当下

该怎么去选择结束？

在飞机场望着离开的人？

离别前的拥抱？

还是离开前的一段话？

潇洒的不回头望，就结束？

曾经

曾经对一个结束充满着恨，

也曾感谢过结束。

不舍的结束。

没办法的结束。

匆忙的结束。

后悔结束。

过去

因为结束而开始，

因为开始而结束，

因为结束而回忆，

回忆而后悔，

后悔中带有祝福。

未来

未来的结束？

多少的面对？

当下的决定，

是否后悔？

好想回到那一刻，留着那一刻，从新决定那一刻。

过去却只能是回忆。

而现在的我只是那里都不停的小帆。

到处的旅行停顿。

当那一天再次看见美好的夕阳，

不懂会是最后的码头。。。

匙人

2011-03-27T20:18:00.000-07:00

当走到门前时，只要用钥匙就能把门打开。

一直都是这么的简单。

当走出这小小的范围时，

有无限的可能性了。

钥匙可能在打开门前断了。

门锁坏了把钥匙卡着了。

甚至错误的钥匙没办法打开前面的那扇门。

很多很多的可能。

握钥匙的人，

他握着很多的无限的可能导向。

因为没法开门，

错失了宝贵的时间。

因为没法开门，

错失良机。

无法依照原定的计划行事。

无法往前踏。

只要匙人没把门打开，

就无法前进。

眼前的门比喻成障碍，

钥匙比喻成方法的话，

只要善用及用对方法，

没有障碍是突破不了的。

可是那只是匙人一人在门前。

当有无数的人在身后看着时，

开门变成了一种沉重的负担。

后面有着一阵阵的的压迫感。

这些压迫感会促使匙人把钥匙转交给其他人。

或会用借口掩饰自己的压力。

其实当自己转过身来，

压迫感其实是自己形成的。

只要好好的去观察身后，

其实大家的手是在身后轻轻的撑着。

并不是压力而是一种力量让你前进。

很多次都会在迷茫，

会感到孤单，

其实只要多看看身后，

开门

只不过是轻松愉快的一步。

时时刻刻的要记得，

只要还在学佛的道路上，

你并不孤单。

就算是匙人，

法侣们也会与你同面对的。

感恩您让我走出迷茫。

寂寞的路上

2011-01-06T19:25:00.001-08:00

在这道路上，

我有着很多方向。

很多的理想。

很多的梦想。

可是走着走着，

路上怎么还是我一个人？

当我往后看时，

我发现很多的同伴都在这道路的后面。

可是并没有一位同伴大步的踏前来与我一起走。

心感觉到寂寞。

心感觉到孤单。

让我没信心的走下去。

但当我深入的去看，

不同的道路上

原来并不是只有我寂寞着。

原来还有很多，

一样走着相同的路。

相同的寂寞。

大家都有着同一个方向。

同一个理想及梦想。

感恩有你们，

在这寂寞的路上，

有你们相伴……

壮观的回忆，质疑？无知？还是加油。。。

2010-09-25T11:43:00.003-07:00

今天坐在中秋晚会的会场中央时，看着大家在忙碌的造就晚会的情景。突然很感触。人群中都是在忙碌着的。整个会场就在几个月前的筹办开始。从主席的承担，召集左右手，各部门及单位。各个单位开始忙筹备，协调很多很多的问题，经历很多的风雨后，有血有汗的付出，就因为筹备整个晚会。

在想着，自己能有这个能力吗？现在的我还是一个什么都不懂，什么都不会的小子。参加了这么多的活动，走了这么的筹备，也参加了不少的活动。全部在这一刻出现的一个问题质疑了走活动这么久的我。

“连小小的事情，我都做不好，处理不好，怎么去承担更重的？“

回忆中，自己总是说，我很强。可是，强在哪里？强到哪里？说要承办30周年庆，千人宴，义卖会及表演。做到吗？一个活动能这么简单的想像，靠嘴巴说说就能实现吗？当初说要办的时候，是无知？自大？傲慢？随兴？

自己在那刻真的很质疑，自己能承办到那么重的东西？会有那一天，司仪报着我的名字，我走上台致辞？会有那一幕出现？能担当那个责任吗？可是却想着要办活动。要做领导人？有那个资格吗？

看过很多比自己强很多的领导人。也欣赏很多的活动及领导人。有时会说，他们很强是因为他们有一班好朋友在一起办。可是当我的朋友都在的时候呢？看着自己的组员被称赞时，我感到高兴。可是自己回首看看，一年前的我也站在同一个舞台，做着同一份工作，承担着同一个责任。可是自己却没有这样的评价。

现在的我是小兵还是大将？

小兵的话，我能当上大将吗？

如果是大将的话。想问自己很多的问题了。“俊康，你知道你自己几两重吗？”

老实的答自己。我真的不知到自己到底有几重。别人对我的评价，我也不懂。很多时候我都希望别人给我评价。我希望被肯定。所以努力的呈现出最好的一面。可是我自己给自己的评价是“烂”。别人怎么想？

现在是在迷茫？自我不肯定？长大了，看到更多？思想成熟了？还是逃避责任？

想怎样？

不懂现在的自己要怎样才能安定下来。

往后的路怎么走呢？

往西？望东？前？

再难走，还是要行。再没力，还是要做。再无能，也还要承担？

行吗？

加油。。。。

不再被需要了

2010-09-13T15:21:00.001-07:00

开始时，

被需要的感觉，

被依赖的感觉，

被信任的感觉，

被拥有的感觉，

真的很棒。

所以选择承担，

选择去照顾，

选择去保护，

选择被依靠，

选择一起走。

可是无常的出现，

当国王不再需要亲卫队，

厨师不再需要助厨，

小鸟不再需要大鸟。

亲卫队只能在远处嘹望，

助厨只能在叹气，

大鸟只能祝福。

一个人在路上时，

右边的伙伴呢？

左边的朋友呢？

后方的知心呢？

前方的战友呢？

那成群的笑声呢？

那诉苦的声音呢？

那信任的话语呢？

现在只剩，

在哪里？

我还拥有着吗？

我的知心。

家成了酒店？

2010-06-24T08:02:00.000-07:00

以前我曾经想过要过着拿着旅行袋，到处的去旅行。去享受四海为家的滋味。甚至想要旅行到哪里就在那里停留生活一段时间。去享受当地的文化与背景。那时的想法真的是一个充满趣味与天真的回忆。为什么这样说呢?

因为最近的假期成为我在家最少的一次。怎么说呢?
我真的体验到在家只是睡一个晚上就要打包行李说要走了。那感觉是旅行袋的熟悉感比我家的枕头更熟。甚至旅行袋的衣服都没好好的去整理，只是检查一下，能够足够给下一个旅程，就提着出去了。

简单来说，家成为了酒店，可是酒店却成为了家。当自己在酒店静静的想时，突然就想起那段有趣的回忆。可是身在酒店的我，并不觉得有趣。并不是说旅程没趣。不懂是不是年纪有关系，感觉上，留在家是一件多么美好与幸福的事情。这个时候才知道自己的家是最舒服的？

并不是这样的想法。而是我突然不想到处的去走，突然想好好的留在家。可能是看到父母接近年老了，所以才有这样的想法吧。自己是时候成熟，稳重的留在家。

但是这次的体验让我自己看到很多东西。我看到很多自己遗忘了的东西。很多自己原有的都忘记了的事，突然在身边的人，事，物，看到自己遗忘了的。可是这次的旅程可说是让自己满载而归的感觉。因为学到很多。盲目在忙碌中，遗失的，让我在这次旅程中寻回。感恩。

偶尔离开一下，会看到很多自己在不自觉中遗失了的东西。会慢慢的去检讨自己。这次的家成了酒店，让我体会到很多事情。视野增加了宽阔。真的很棒的旅程。

将会出现的感想....

2010-04-27T08:53:00.000-07:00

每一次踏进去，都有着不同的感觉。面对不同的脸孔。而且每一次都会有不同的青少年在等待着我。我期待每一次与他们分享的每一份感动。因为感动所以承担。以前自己也是国民服务营的营员。还记得那每逢星期四，星期五和日我都特别开心。因为那时在营中能有外界的师兄和师姐来与我们分享佛法。感动的是，他们虽工作得很累但还是依然不怕劳苦，抽出自己休息的时间来到这地方与我们共聚两小时，而且还熬了糖水给我们喝。那时的感动，我想让其他人也能感受。所以发愿出营后要帮忙这工作。

在不错的因缘造就下，我参加了佛教会的阵容负责山水营地的学员。还记得我第一次在山水这平台带动国民服务营员的时候，我只是随着师兄们到营地里吸收经验。看着师兄们是怎么进行这些分享与带动的工作。我的佛法基础很浅，所以没有负责分享的环节。而是帮忙团康的环节，与青少年们打成一片，就是我的工作。因为那时须兼顾学业所以没办法每一次都帮忙。那时的阵容非常强大，所以都以分批的方式进入营地。

我与两位修行佛法有几分的师兄一起。他们是负责佛法的分享，我是负责带动团康。一开始经验浅薄的我，很怕那一个场面。因为面对着一大班的人，还是缺乏一些勇气但因为有师兄们的坐阵，还是撑过去了。其中一位师兄身体虽很差，可是他还是坚持着与营员们一起相聚。过后，帮忙的阵容越来越小了，因为大家都累了。大家都只是看到自己在忙，自己在累，看不到身边一起走的人，所以把脚步停了下来。我离开了家乡去深造，也停了自己的脚步。偶尔回到家乡时，还是有陪着师兄们一起进入营地。

全州国民服务交流营在我所念书的地方举行，当然的我也参加了那次的交流，是以别的团体名誉参与的。让我惊讶的是，我看到佛教会有一班新生的幼苗冒出来了。那些幼苗虽然还很脆弱，可是他们正努力的往上伸长着。老了的树会停止伸长，而且会慢慢的枯掉，然后一片片的叶子渐渐的落下。但新的幼苗会慢慢的长出来代替枯掉的树。我的心带着一丝丝的开心和感动，因为出现新生命了。很快的交流营也结束了，他们回到自己的岗位了，也代表着这班幼苗在成长。感恩他们的出现。在一群大树下冒出的小幼苗们，成就了这片自然不灭的定律。我好想把我会的，懂的，全部与这班幼苗分享，与他们一起成长，替他们浇浇水，施施肥。但因缘不聚足，我没办法和他们一起成长，但我希望他们带着我的祝福慢慢的，好好的成长。总有一天我们能在同一个舞台一起成就一个演出的。

也在这交流会中，大家终于看到了，其实每一个地方都有相同的人在为着营员们努力。那交流营让我们看到了彼此。我们再也不是一个人，因为我们看到了同伴。是一个很好的机会让带动员们好好的吐出自己的心声，把那份累的心情与大家分享。这样的交流能鼓舞了大家再一次的勇往前进。

而我虽然停下了脚步但却有了新的开始。我开始在别的道场与国民服务的营员们碰面，虽然阵容不一样，不一样的办事方式，不一样的脸孔，但是大家还是有着同一个目的。我依然在成长着。我想让自己变得能独当一面，然后回到家乡与幼苗们一同成长，一起学习。法灯永不灭，因为许多的因缘在造就这盏灯慢慢的燃烧着。就像新的幼苗代替着大树延续下去。当因缘成熟时，我相信会再次回到与佛教会一起成长的日子的。

觉乐合十

找回自己

2010-04-10T00:11:00.000-07:00

在现实中，

我们各自都在忙。

学生忙学业，

成人忙养家。

试问我们有享受过程吗？

有用心去感受吗？

还是遗忘了情感？

或者是自己变了一台机器人？

往往我们在忙碌中，

总是很少去看看自己的脚步，

看看少了什么？

或多了什么？

我们往往都不会停下来，

去听听自己的心声？

总是给自己一个借口不去听听那心声。

总不愿停下来。

回忆中有一个他，

他总是走得很轻松，

走得嘻嘻哈哈，

有点不正经，

有点拖泥带水，

可是他一直享受着那个过程，

他带了很多欢乐给他身边的人。

在他身边的我，

不知不觉染上他的那种俗气。

有人告诉我，

不要因为办活动而去办，

要办中学，学中觉，

往往都忽略了这点，

因为总是不会停下来看看，

听一听。

那天，

我停下来听听那个心声，

原来自己忽略的是那么的多，

现在才看到，

还不算迟。

因为我看到自己了。

快乐天使的笑容?

2010-04-09T23:48:00.000-07:00

一天，

天使遇到了一个朋友，

很开心的在聊，

突然一个问题来了。

“你变了。”

“起初见到你时，你是一个快乐天使，可是现在笑容不见了。”

天使的笑容呢？

怎么会不见了？

天使寻找答案，

答案在哪里？

是作者把笑容擦掉？

还是作者遗漏了？

还是天使忘记了笑？

相信天使自己才能找到答案.

心房的作者

2010-03-16T22:18:00.000-07:00

曾经无数次的把自己的心声留在这里，

并不是希望有人到自己的心房一游，

而是把自己内心的话放在一个属于自己的地方，

一段日子没踏进这片心房了，

是否还是依旧？

还是会让我把的心事都放在这里呢？

我的读者还在跟随着我的笔记吗？

我相信有一位我尊重的您一定会来探望我的。

很多次的想在这里逗留，

可是现实不让我这样做，

借口?

还是说自己遗忘了这里？

是自己的时间管理不好。

抉择

2009-10-08T04:01:00.000-07:00

该怎么选?
怎样才是完美的?
有怎样的选择?
这刻,
我能选吗?
我,
在漂流…
感觉很远….
虽然看得见….
但是手总是碰不到….
当两个人在吵架时,
都是用喊的,
因为两方的心都隔得很远….
而我是因为什么而感到远呢?
可能是我没有完美的选择…
所以我害怕…
又让我感觉到了….
可以飘快些吗?
让我去掉这感觉….
不知所措真的很难受….

不一样

2009-08-10T22:18:00.000-07:00

一样的时间
不一样的年份

一样的活动
不一样的筹委

一样的目的
不一样的地方

一样的船
不一样的乘客

一样的团体
不一样的领导

一样的游戏
不一样的欢乐

一样的欢笑声
不一样的人

一样的朋友
不一样的成员

一样的海
不一样的浪潮

一样的埋人
不一样的被埋人

一样的承担
不一样的承担者

一样的看海
不一样的感觉

所有的事都在转变中
这娑婆世界中
没有事物是永恒的
可是有人去想过
那个曾经吗?

那天我想过…
想着很多的曾经…
可是并没有逗留在回忆太久
因为我知道,
现在我的角色不一样了.

雨点

2009-07-30T01:47:00.000-07:00

你对雨有怎样的看法?
有什么感觉?
是否雨掉落时,
你是快乐的?
还是讨厌,
每一次带走晴天的乌云?
还是会回忆起小时嬉水的时候?
有真正的去体会雨带来的美妙吗?
当细细的雨点打在你身上时,
是否有去感受过?
那个晚上,
我闭上了眼睛.
去体会那细细的雨点.
当雨破坏了我原本的计划时,
我很讨厌雨.
那晚,
我感觉那细细的雨点,
每一滴,
触及我时,
传达到我的心时,
是多么的舒服.
睁开眼睛往上看,
那一颗一颗掉落下来的雨点.
其实下雨并非只是副面的.
它也有让你感性时刻.
体会过吗?
我体会了.
你呢?

对不起,我不是他

2009-07-26T22:43:00.000-07:00

感觉到闷的时候,
需要一个人陪你,
我可以陪你.

需要听众时,
我可以聆听你的心声.

希望有人与你分享,
我可以与你分享我的喜,怒,哀和乐.

遇到困难时,
我可以为你加油.

掉下水里时,
我可以为你抛救生圈.

想吃雪糕时,
我可以帮你买.

可是…

当你需要你心里的那个他时,

很抱歉…

我只能对你说:

“对不起,我不是他”.

旅程的意义

2009-06-23T05:53:00.000-07:00

当你背起背包,
然后把所有都丢一边,
踏出第一步,
念头是想着出门走走的.
放下所有然后大步大步的跨出去.

那旅行的意义在于?
散心?
见识?
休息?
逃避现实?
还是其他的?

这一次,
我是去散心.
想把一粒在心中有份量的石头放下.

结果却是一个不懂意义何在的旅程.
可是却不能说没享受这次的旅程.
我享受着于大家一起在巴士上的时刻,
在酒店闹的时候,
去参观的时候,
打包夜宵时走的路,
大家找好吃的时候...
一切都有在用心的去享受.
但这四天就一转眼的那样过去了.

只是心病还是须心药医.
不如说成这是去逃避吧…
去逃避一个现实.

所以才会不懂那旅程的意义…
可是我享受这次的旅程.
突然有想过旅游生活的想法.
不停的旅游.
可是现实中有点困难.

我期待下次再次去旅行.
不懂会不会是同一班朋友,
不懂到时会有一样的享受…
一切随缘吧…

悠闲

2009-06-01T17:45:00.000-07:00

在现今的社会,
人们总是过着很紧张的生活.
我们总是过着在 “赶” 的生活.
不管是小孩, 父母,或老人,
大家都在和时间赛跑.
不知不觉中,大家也开始,麻木了.
不再懂得怎么去享受生活了.
不懂怎样放慢脚步去呼吸.
不懂怎样放轻松的去面对.
不懂怎样去欣赏身边美好的事物.
不懂得体谅,
也开始忘记了生存的意义了.
全因为物质上的享受而被蒙蔽了.
我也一样.
在学校是也是在 “与时间赛跑”
放假的其间也不例外.

可是当我在忙碌的时候,
我突然发现在忙碌的街道上,
有着一个忙里偷闲的众生.
在过着那悠闲的生活.
在忙碌的声音都不能把它吵醒.
它不管外界是如何的赶,
它只要享受好,
和做好自己的本份就好了…
它让我想把所有的东西丢下,
然后去有一个旅行.
好好享受那悠闲的感觉.
即将会有个旅程,
它让我更有期待的心情去参与了…

感谢你让我有一个好的准备去旅行.

被遗忘的日记

2009-05-20T06:02:00.000-07:00

正当我整理着, 打包着行李, 准备回家时,
却在橱柜里找到一本书,
看似很熟悉,
当我打开一看,
我突然惊吓了一下,
原来是我遗忘了的日记.
不知从几时开始,
我忘记了什么时候开始把写日记的习惯丢在一边.
完全没有动我的日记.
可是当我看回我的日记本时…
突然想到,
就那短短的两个月,
很多的人, 事, 物都变了.
也想起很多从前的事.
还记得自己以前常念的一句话,
现在这一秒的自己会笑前一秒的自己.
回想起来,
自己到底改变了多少?
自己成熟了吗?
时间依然过,
最重要的是成长.
我深呼吸一下,
然后对自己说,
这次回去就知道了…
我的成长….
当然,我依然会继续写我的日记.
让自己能在未来不忘掉有过的记忆.

齿轮

2009-01-10T05:18:00.000-08:00

想象一下，
如果这世界的人都被代替成齿轮的话，
你能想象这个世界是怎样的吗?
每一个人都像齿轮那样在转着.
不停地在转着.

在一个活动里,
所有的工作人员都像齿轮那样,
不停的在转着,
每一粒齿轮都有他自己的岗位,
而且每一粒齿轮都有关连性的.
当一粒齿轮在转时,
在旁边的齿轮都会跟着转动.
一粒接一粒的在转.
没有一粒齿轮是停着的.
到最后活动会因为所有的齿轮的转动而圆满.

在这社会里,
齿轮有大小之分.
.大齿轮能一下就推动很多的小齿轮.
小齿轮要转得比大齿轮多,
因为大齿轮转一圈,
相等于小齿轮转几十圈.
齿轮的齿牙也有分成细和粗的.
也有分厚与薄的齿轮.
齿轮在不同的地方演变着不同的角色.
就象这社会,
有着各种各样的人.
每个人都有他独特的角色.
也演变着不同的角色.

齿轮坏了?
齿轮破掉了?
怎么办?

就象人一样.
人也会病,
也会离开人世.
每一个人必经过的过程,
生, 老, 病, 死

但是,
会有新的齿轮代替破与坏的齿轮.
就像往生了的人,
会被新生的婴儿代替.
虽然并不是同一个人,
可是却有着相同的工作.
就是像齿轮那样地在转.
一直在转.
不停地在转.

你也在转吗?
相信答案一定是…

是的.在转着.

感动

2008-11-18T03:52:00.000-08:00

为什么感动？
感动怎么来？
什么是感动？
感动什么时候来？
感动什么时候走？

这些年来，
你有被感动过吗？

我们为什么会对一件事情而执着呢？
因为我们被感动过而执着。

我们为什么会喜欢？
因为我们被感动而喜欢。

我们为什么付出？
因为我们被感动所以愿意付出。

我们为什么会无条件的承担？
因为我们被感动过而愿意承担。

我们为什么会要维护？
因为我们被感动过而去维护。

我们为什么会纪念？
因为我们被感动过而纪念。

我被感动过，
所以想承担。。。
虽然是条艰难难行的路，
只要有那份感动，
再难行再艰难的路，
我依然会坚强的走下去。

站在十字路口何去何从？

2008-10-11T20:46:00.000-07:00

在漫长的人生路道上，路途中总是会遇到十字路口。。。

当站在这交叉点时，

我们总是害怕去面对，

那一片前路一片茫茫的道路，

不懂怎样去走，

担心要怎样走，

担心会摔跤，

担心路的尽头，

担心路上的陷阱，

担心一个人走不下去，

有时会选择停在那，选择不走下去，

往往在担心时，我们却错失了很多，

路是自己走的，人生的道路要自己去闯。

勇敢的踏出第一步

摔了，

痛了，

但长了一智，成长了，

在路上，你会发现，

你并不是一个人，

因为这些道路上已留下了千百万个足迹。

所以要勇敢的踏出第一步，
因为你是自己的人生剧本作者

你可以决定结局。

一日游

2008-08-26T19:14:00.000-07:00

海水把我的衣服给弄湿了。我在乘着快艇。去着什么地方？我去着Pulau Sapi。这是我大学生活的第一项户外活动。是由佛学会主办到Pulau Sapi 的一日游。

一大早很兴奋的起来准备，吃早餐然后由一位学姐带路。因为还不熟悉这里的路。我们的乘巴士到码头于大队复合。等到大家到齐后，我们就出发了。。。。

这是我第一次去岛玩，也是我第一次乘快艇。。。

那里很美。海水是那么的清晰。我们把背包放下后就把自己换成海滩装。我们先玩由学长策划的游戏，过后我们去越野。那时，有了一件让我很后悔的事。就是没把相机带来。那里的风景真的很美。幸好科技发达，手机也能拍照的。。。。

到了越野路途中间，有个很美的海湾。我们在那里停留了大概二十分钟。我看着那蓝蓝的海。。。突然过去的回忆，走了出来。这片蓝蓝的海于我有过很多回忆。望着海发起呆来。但发呆的时间，被打扰了，因为朋友要一起拍照。在那里，有几位同伴意外的滑倒了。当然，我也不例外。因为误信了石头的表面。竟然被石头骗，也太。。。。

越野后，我们很不客气的把学长带来的午餐一扫而空。然后我们进军到海边玩水。说到玩水，调皮的我们，把几位学长和学姐们抛进海里。有的还没湿却先被我们弄湿了。而有些学长们却喝了一点海水。但，因为报应。。。自己也成为了其中一位尝海水的幸运者。。。

不知不觉，一转眼时间就不留痕迹的那样过去了。也到了回家时间了。大件清理干净后就回了。我的朋友有的没有带更换的衣服，只好穿着湿的衣服。

是第一次乘快艇的我，也是第一次经历大风大浪。满天乌云，而且刮大风。浪很大，而且可以看到浪比我们的快艇还高。。。。我看到那么高的浪，真的没反应了。不敢想象了。。。。脑海是空白的。只愿我们能快快到岸。我们在船上再一次的领悟被海水冲湿的滋味。我还尝了几口海水。在去岛玩前，我的朋友没带足够的食水，我回答了一位担心我的朋友的学姐，说着“大姐，不用担心，我们有无限量的海水”。我是那么后悔讲了那句话。。。。因为那时我喝了很多。。。

大家平安无事的到达码头，而且是冲了一个海水澡才到的我们赶紧找个太阳晒的地方，把自己给晒干。。。

忙碌的城市，巴士挤得满满的，等了好几辆巴士都没办法挤进去。最后，大家分散了。各自乘不同的巴士回家。这样，一日游就这样圆满的结束了。我得到了很多美好回忆，而且体会到了乘快艇的滋味。也体会到老人家常讲的一句话：欺山莫欺水。谢谢让我有这么美好的一日游。感恩。。。。

另一个家

2008-08-12T04:55:00.000-07:00

来到了沙大后，开始了大学生活，也慢慢开始适应这里的生活。每当周末时却很不自然的。因为大概有三年了，我的周末都是忙碌的度过。我忙碌于佛教会。这样忙碌的周末不曾停止过。直到我来了这里。本来应该忙碌的周末却不再忙碌。自己是不能静的人，所以一直寻找着能让自己忙碌的周末。

终于，我遇到了。我看到那张小小的通告。是呼吁新生参与佛学会的。看到了那小通告后，我是那么的兴奋。终于遇到了。。。。

我又找到了一个让我学习与成长的地方。参加迎新会时，我却有着思念的感觉。我想念着那与这里很相似的地方。很久没到过那里了。想念着那里的每一个人，想念那里的环境，想念着那个周末时期的家。那里就像我的第二个家。

回过神来，其实这里和那里都一样的。大家的热情，大家的笑容，大家的欢乐，大家的歌声，大家的亲切，都一样。听着“同一屋檐下”时，真的很感触。在这能够找回那家的感觉的。。。并不是找回，而是我找到了其他的家人。因为，我们大家本是来自一家。

就这样我的大学生活有了另一个开始，有了学习的地方。我想，我的不会让自己平凡，余闲的过这三年的。我要让自己恢复到充实生活。不停的让自己的学习。在心里有这么一个想法，等我回去，就这么三年。。。。

新的生活...

2008-07-21T09:19:00.000-07:00

我踏上了一直努力争取的路 . 虽然原本的和原定的路有点不一样 , 但还是成功的踏进大学 . 那天在望着大学的校徽 , 一个人在发呆 . 在想着来到了一个全新的环境 . 要开始适应自己一个人生活 . 一切都要开始由自己来安排 . 在这里的系统真的不习惯 . 可以让人头疼很久 . 庆幸的是 , 我并不是一个人 . 我在这里与一班朋友一起过着新生活 . 真的很高兴在这里能有他们这一班朋友. 与他们共度很多时刻 . 感觉上大家就像是在一起十多年的好朋友 . 虽然并没真正了解他们的所有但他们是我现在的伙伴 . 我想与他们在这里奋斗三年 . 愿大家能带着那张文凭离开....

老虎哥 (Alwin) , 阿星和阿佑哥....

加了阿力哥和伟哥(小学朋友却在这里相遇)....

在学校外的我们

在礼堂的我们

三兄弟...(中间的老大 , 左青龙 , 右白虎)

有点寂寞的背影 (其实是被偷拍 : 伟哥寂寞的背影(翻版梁朝伟))

这是小彩....

这是大财....(像曹格吗?说真的他瞒像龙仔)

在搞什么了?(救命啊!!!)

可怜的在树下吃饭....(T-T) (其实是对着海景吃饭哦)

托他们的福 , 我过得多姿多彩 , 有他们相伴总不觉得时间难过....... 谢谢你们.我会珍惜我们之间的缘分的.....

他躺下了....

2008-06-04T19:52:00.000-07:00

那一天
他躺下了
可是叫不起来了
他很像只是睡了
可是叫不醒来了
他就只安详的躺在那里
再怎么吵他
再怎么的叫他
他也起不来了
再也教导不了我们
再也指导不了我们
再也没有他的声音
再也没有他的多姿多彩
再也没有他的陪伴
再也没有他的领导
再也没有他的踪影
留下的只有与他的回忆
他并没有离开我们
因为
他永远活在我们的心里

陌生人

2008-04-14T23:45:00.000-07:00

曾看过朋友的手机显示着自己的号码时，
显示的名字竟然是“陌生人”。
很奇怪的想了很久。
在心里问了很久，
想了很久。

为什么是陌生人？
我是他的朋友喔。
难道我很难被接近？
不觉得。
还是我是很酷的人？
不会啊。
还是他不了解我？
不觉得。
不曾试着接近我？
我们很常聊天啊。
是自己的外号？
不是啊。

那为什么是陌生人？
一直都搞不懂。
可是最近知道了。
原来“陌生人”的由来是有个故事。
在不自觉的情况，
自己变了别人故事里的一角。
曾出现不明不白的事。
不明不白的被生气。
听了不明不白的话。
现在知道了那故事后，
所有的疑问都被解答了。
现在终于明白了。
原来是这么一回事。。。
谢谢你让我知道那个陌生人由来的故事。
谢谢。。。

当下

2008-04-03T05:22:00.000-07:00

现在当我想“下一次还会这样吗？”的问题时，
我总是告诉自己不必去想，
要活在当下。
而且要珍惜现在的一切。
因为我得到了教训。

去年的新年，
一班人，
轮流的去拜年，
聚着欢乐。
同庆佳节。

今年，
同一个时间，
同一班人，
在同一个地点，
做着相同的事，
而且成员增加了。

只是去年的那个时间，
我在想着一个问题。
想着一个，今年，明年，后年再接下来的。。。

那让我想了很久的问题，
答案就这样简单的出现在我的面前。
就在今年。
简单得让我觉得，
去年的我很愚蠢。
在笑前年的自己。
竟然浪费了这么宝贵的时间。
幸好那时我并没有失去任何宝贵的东西。

所以接下来，
不会再去让自己愚蠢。
去浪费这样的时间。
因为我深信着。。。
下次会再次有相同的结局。。。
要活在当下。。。

少了什么？

2008-03-28T02:42:00.000-07:00

一个人坐着。
静静的没事做。
这个时候风轻轻的吹来。
风触动了我的身体。
那感觉真的很舒服。
不知不觉，
我发起呆来了。
傻傻的在发呆。
在发着呆的我，
感觉上少了一点什么的。
脑海中不停的想着少了什么？
很多画面在我脑海里闪过。
很多的画面闪过，
可是都找不到那少了的感觉。
突然脑海中出现了你的画面。
对了。
原来少了的是这些。
不知不觉中，
我忘了这件事。
现在想起了。。。。
原本平静的脑海，
就像被龙卷风袭击过那样。
很乱。
都乱了。
当自己回神认真的想一想。
我真的忘了。
原来是真的可以。
是短暂的吗？
还是选择性的？
或是欺骗着自己？
算了还是不要去烦吧。。。。

陌生

2008-02-21T22:23:00.001-08:00

我又回来了。
回到这个家庭。
可是并没有以前熟悉的感觉。
以前的温暖，以前的亲切，以前的归属感都消失了。
到底为什么？
因为什么变成这样？

你问为什么我变得这么陌生？
应该说是我远离那个家庭。

曾经是，
不愿离开的，
很亲切的，
很温暖的，
想保护的，
感到快乐的，
想只为它付出的家庭。

因为那个家庭的成员曾让，
我的付出，
我的真心，
我的认真，
我的保护，
我的留下，
我的努力，
都无意义了。
全都只是单方面的。
一个巴掌总是拍不响。
也累了。
所以为了不对它心死。
我选择了在后边。
默默的在后边跟着。
所以这就是我变的陌生的原因。
其实该说自己软弱。
因为怕被伤害。

等待

2008-02-18T02:45:00.000-08:00

等待着每天夜晚的到来.
等待着手机铃声响起.
等待着每天的结束.
等待着每天早晨的来临.
等待着送上祝福.
等待着到学校.
等待着那熟习的背影.
等待着星期五的聚会.
等待着星期日的节目.
等待着能相遇.
等待着开始.
等待着结束.
等待着放下.
等待着事情过去.
等待着新的来临.
等待着团聚.
等待着离开.
等待着我的未来.
等待…..
就只有等待….
除了等待,
还有一件事我能做的.
那就是寻找…..
是自动的去寻找….

作者

2008-01-07T02:29:00.000-08:00

还记得「快乐」这首歌其中一段的歌词是这样唱的，

“你是自己的作者，
何必写那么难演的剧本，
别怪我说得太多了，
我只是不要你不快乐。”

以前我听这首歌时，
总没用心的去听这两句：

“你是自己的作者，
何必写那么难演的剧本，”

这次到一个陌生的地方，
思考了蛮多的。
就像歌词写的那样。
你是你自己人生的作者。
没有必要写那么难的剧本。
虽然是这样，可是人生却不会照着自己的剧本那样的演。
虽然写得都很简单。
但是总是与剧本倒反了的。
因为人生本来就是不简单的。
这是我开始的想法。

过后，我却想到一件有趣的想法。
虽然人生不会像自己的剧本那样简单的演出。
可是只要改变剧本就好了啊。
剧本是可以改的。
我却从来没发现剧本是可以改的。
虽然很多人告诉了我这道理。
可是我却没醒过。

因为作者的想法是很重要的。
只有作者本身才能把坏的结局改成好的结局。
也可以把好的结局改成坏的结局。
所以现在开始我要做一个把坏的结局改成好的结局的作者。
我要把我自己的剧本写好。
属于自己的剧本。
简单演出的剧本。

生日快乐...

2007-11-12T04:29:00.000-08:00

这是给你的！
一粒大大粒的蛋糕放在我面前。
大家对着我说：生日快乐！！
是个意外惊喜。
原本只是普通的聚会，可是却变成我的庆生会了。
第一次。
一大堆朋友为我庆生。
蛋糕上插着代表十九岁的蜡烛。
大家当众为我唱生日歌。
吹蜡烛前要我许愿。
然后切蛋糕。
很感动。
想不到。也没想过。
但，发生了！真的发生了！
如果在家里的话，我想大家会更加疯。
因为有人要让我的脸加上蛋糕。
可惜并没这么疯。
毕竟在街上。
大家陪我度过十二点。
我们到海边去吹着风。
大家在一起玩耍。
我竟然当起抢鞋的。
打打闹闹的。
嘻嘻哈哈的。
过后我们还在小路上散步。
大家一面谈天一面散步。
一个预想不到的夜晚。

在海边的时候，
坐着，吹着海风，听着浪声。
我想起一。。。
前年05年的生日是考试时度过。
去年06年的生日妈妈送了我一把吉他。
而且是一位我尊敬的前辈帮忙选的。
今年07年就是现在和大家在一起。
突然有个问题！
明年的生日呢？我会怎样度过？
那时想起一位朋友告诉我的。
我并没用心去感受自己的生活。
不疼惜自己。
一直很消沉。
想起这些的时候，
我想这时间我不应该这样坐着。
应该和大家打打闹闹。
谢谢你。。。
我想现在知道应该怎样了。。。。

咖啡与茶,骑士与王子,重要与不重要.

2007-10-22T04:53:00.000-07:00

一直以来，
不管到那里，
不管和谁喝茶，
我选的饮品一定是茶。
一直是这样都没改过。

可是有一段时间，
我突然改变了。
我改变了饮品。
我开始喝咖啡。
喝了好一段时间，
虽然很香，
可是很苦，
太浓的时候很难喝。
而且很伤身。

虽然坚持了一段时间，
最后我还是选择回茶。
不是咖啡不适合我。
而是我不适合咖啡。
不懂得怎么欣赏咖啡。
到最后还是觉得自己比较适合喝茶。

公主身边有两个人。
一个是他的王子，
一个是他的骑士。
王子与骑士是两个不同的。
王子是让公主爱上和爱公主的。
可是骑士是为了保护公主而存在着。

虽然王子和骑士都是保护着公主。
可是，公主却只会爱上王子。
骑士也只能默默的保护着公主。
就像他的守护天使一样。
不管什么时候，
骑士都希望王子和公主能幸福。

公主的身旁有着王子在守护着她。
可是她是否能发觉他们后面，
有着一个影子在保护他们？
就算公主发现了，却只能给骑士一句简单的谢谢。
除此之外，骑士得到了什么？
只是看到他的公主幸福快乐罢了。
值得吗？
可是总是会有这样的骑士出现。
该说骑士可怜还是笨蛋？

该说骑士为了他的挚爱而付出着吧。
不要任何回报的付出。
也是一定亏的付出。
不会累的付出。
如果有一天骑士离开了。
我想公主也会伤心吧。。。
会吗？
不懂。
因为剧本会随着作者而改变。
没有人会知道作者会给骑士，王子和公主一个怎样的结局。
只有作者本身才能决定吧。

每个人心中都会有重要与不重要的事情。
就像我的一个朋友告诉我的，
在他心中有分出很多个房间，
房间里是有分着很多等级的，
有着一到十级，
他把他的朋友都分到不同的房间。
他们都有着不同的重量。
不同的等级。

有的朋友是就算他生气，
也不是很在意。
但有些朋友生气却能让他很焦急。
很在意。

就像一个贝壳对我来说是个美丽的东西。
也许不是很重要。
可是一个普通的棒棒糖的棒子，
虽然是个垃垃圾，
可是对我来说是很重要的东西。

那天有个人告诉我，
就算我生气，不理他，
可是他却不是很在意。
我很想告诉他。
他这句的每一个字都很伤我。

我并没有很生气。
因为我知道，
在他心里，
我的等级是很小的。
所以没有必要生气。

超人？天使？

2007-10-10T04:47:00.000-07:00

怎么灯还亮着？
是不是他们还在忙？
我停下来想一想。
要回去帮忙吗？
能够吗？
突然脑海浮现这句话。
“你不是超人！不要什么事都让自己的肩膀挑！”
对！他说的很对！这句话是我的好朋友对我说的！
那时我和他肩并肩的撑着一个快要解散了的团体。
回想到那时，我们撑得瞒辛苦的。那个团体令我们成长了很多。

说的也对！我也很累了。
从早上就已经在忙了。现在十一点了，还是快回去休息吧！

在床上躺着。
还不想睡。刚才洗澡让我很精神。
脑海里浮现很多。。。很多。。。
想到今天忙了这么多，竟然还有时间吵架。
还有时间闹脾气。太多精力了吗？
可是我现在是想打只蚊子都没力。

我付出是为了什么？
虽说付出了并不需要回报。
可是目的呢？
为了什么？
为了谁？
一句谢谢？
一个愉快的晚上？
一个学习的机会？
消遣时间？
一直在脑海里，找着答案。

问题越来越多了！
超人会累吗？
超人为什么而战？
为保护大家？
为什么连一句谢谢都没有，可是他却默默的付出呢？
有时他的付出都没被珍惜。
甚至当他需要帮忙时，都没人愿意伸出援手。
难道他是笨蛋？

或许他是为了保护他爱的人吧。
那成为他的动力和一直都在支持着他。
可是当他失去了爱后？
他要怎样应战？

突然想到天使。
有人相信，也有不相信。
但，我相信着守护天使。
为什么他要无条件的守护着？
他会累吗？
他会失望吗？
他在哪里得到精神支持呢？
在哪里得到毅力？
如果自己受伤了怎么办？
还会守护下去吗？
都是因为他有要守护的人，才能一直守护下去！
因为守护的那个人一定对他很重要！

天使和超人。
他们都很利害。
但，我确定我不是超人。
也没有必要去做超人。
有必要去守护吗？
或许被守护的不需要天使的守护。

离别

2007-09-24T04:25:00.000-07:00

“世上无不散之筵席”

懂得这道理的人很多。

但在离别的时候也一样会伤感。

懂或不懂伤心都是必然的。

就算再怎么的伤心，

我们还是要往前看。

要面对事实！

在这里总会出现一些矛盾。

脑海里会联想到两个结局。

一个是如果当初没有和他这么接近，

没和他有那么深的感情的话，

或许不会这么伤感。

他的离开并不会有任何的感觉。

第二个就是现在我的心情。

虽然当初并不怎么喜欢他。

可是相处久了，

我们建立了很深的感情。

还记得我们的感情是在一个生活营建立的。

想起来很像是很久以前的事了。

在我需要听众的时候，

他陪着我。

当我需要帮忙的时候，

他无条件的帮忙。

现在发现原来他在我心目中是有很大影响的朋友。

如今他要离开了。

真的很伤心。

有点不想面对。

矛盾起来。

可是我依然选择第二个结局。

就算再伤心，

我依然不想留下遗憾。

我要珍惜他和我在一起的日子。

一点都不想留下遗憾。。。。

回忆的钥匙

2007-09-16T06:16:00.000-07:00

今天的事情让我回忆很多东西。

今天在载送少年组的组员回家时，有一位组员请了全车人吃糖果。
而且是棒棒糖。有免费的糖果吃当然是开心，可是当我吃完糖果后，咬着那棒子时，我想起一个朋友。有什么特别呢？一个棒子罢了。或许有人会说我笨或傻，可是那根你离开前送我的棒棒糖的棒子，我还保存着。你还记得吗？对我来说那是你离开后留下最棒的礼物。

十月份会有个中秋晚会。我是筹委，而且还有参加表演。为什么会有回忆呢？还记得那年还像张白纸的时候。参加了人生第一次的生活营。还记得是妈妈逼加上老师的坚持还有一大堆的朋友参加我才敢参加的。那次你教了大家很多手语带动唱。让我留下瞒深刻的记忆。营结束后我以为那是我们最后一次见面了。缘分是件很奇妙的事。我们在一次戏剧表演时又见面了。那时你是导演。带领我们演出一部新年的戏剧。合作结束后，我们成了一堆泥土。整天就粘在一起。很疯狂，而且你还教了我们一大堆的手语。过后懂得皮毛的我们竟然开始创手语。现在当放着浪花一朵朵的时候，我的脑海总是会有一张很想念的脸孔浮现出来。。。。

在回忆中，我还记得我总是对你说要过得快乐，要好好照顾自己。不要病了。今天的你病了。虽然只是个小小的感冒但还是引起我的注意。怎么会病了？我也发现最近我很少找你了。。。你过得好吗？过得快乐吗？

有甜的，
有苦的，
有快乐的，
也有伤心的，
那到底我们脑里装了多少回忆？
统统都留在那里吗？
大脑都把它分类了。
而且需要钥匙去打开。
因为真的太多了。。。。

平静的夜晚

2007-09-08T05:46:00.001-07:00

在静静的夜晚，
有海浪声相伴，
还有满是星星的星空。
圆与亮的月亮高挂在天空，
加上有萤火虫，
一闪一闪的。
软软的风不停的吹来，
不需要任何人的声音，
只要有个人坐在旁边，
陪伴着。。。
看着那海浪在沙滩上打滚。
看看远方的船只航过。
看看螃蟹横着在沙滩漫步。
把脑袋里的所有都丢到一旁。
不再为任何事烦脑。
就这样静静的享受着这片海。
累了的话希望能借肩膀靠一靠。
然后小睡一回。
就这样度过一个夜晚。
一个平静的夜晚。。。
一个轻松的夜晚。。。

假期结束了。。。。

2007-08-26T04:53:00.000-07:00

转眼间一个星期的假期过去了。感觉到时不像一

回事。所有的事情很像一场梦那样。今天的我就

像一个刚睡醒的小孩，还吵着要睡。不愿从梦中

醒来。虽然很懒惰，可是我还是要继续念书，
过我的生活。

这个假期虽然只像一场梦，可是并不能否认真的

发生了很多事。念完书的朋友回来了，并会留在

这里找工作。他还给了一个惊喜我。见到他真的

很开心，而且我可以大声的告诉他们，我的拍挡

回来了，不要想在球场上欺负我！哈哈。。。一位对

我来说很特别的人回来了，虽然我们在这假期只

见了一次面，就那短短的两小时。可是对我来说

能见到你我已很开心。你走那天，我感觉到遗憾
的是我们只能见一次面罢了。虽然这样我有珍惜

那两个小时。你有吗？如果能够，我希望有更多的

时间能够和你继续长谈。下次你回来时能给更多

的时间我吗？你要过得快乐噢。

这个假期我也让很多人心痛，我想自己受了刺激

吧。我让周围的人很伤心。有时说话不会分轻

重，什么该说不该说都不会分。只会在那里冲

动，完全不会冷静下来。有时选择一些明知会受

伤的决定。很傻！这星期我也做了不少傻事。像以

前那样，总是做埋一些自己都骂自己笨的事。为

了什么？一声谢谢吗？还是真的只想做个好人？

有时闲事都是少理的，可是我却喜欢去当和事佬

之类的。笨蛋！哈。。。

有时退一步或保持沉默并不代表输了。很多事就

算你嬴了，又怎样？对你，我没有隐瞒任何的事。

不管开心，伤心的，我都告诉你。不懂你是否也会

呢？可是只有一件事我隐瞒了！就是不能说的秘

密。。。。我的关心你有收到了吗？我能这样的呆

在你身旁吗？当你的守护天使。。。

我有让你生气吗？我做错了吗？你不想再理我

吗？对不起。。。我不想少了你这朋友！原谅我好

吗？

一位刚回来的朋友，我想让你知道，虽然你有些

静可是谢谢你帮我打开那道路。我会珍惜的。。。

我会尝试接受。因为你们让我成长了很多。谢

谢。。。

一位长辈，谢谢你与我分享这么多。少了你，我

的问题，我的烦恼，我的错失，我的缺点，我的

心，都不会改变。遇到你真好。谢谢你微微。

还有另一位长辈。谢谢你。我们的约定，我会记

得的。还有我会快乐的，因为我不只答应你而

已。谢谢你。

假期结束了。该醒来了。要加油了。。。

那感觉

2007-08-20T22:45:00.000-07:00

好久没你的消息了。你离开后，我们没联络了。就算是简单的信息业没有传过。

那天，突然有人告诉我，你回来的消息。可是我并没有太去在意。怎么讲呢。为什么会不想去理会呢？可能有点气吧。竟然回来了没找我！可是想一想，还有瞒多因素的吧。我自己是这样想的。算是自我安慰吧。

那天晚上，很出其不意的，我的电话响了而且显示的是你的号码。原来你是想约我出去和你一起聚餐。可惜那时我并不能立刻答应你。因为最近我都很忙。

距离约定的时间大约还有几小时吧。经过确定后，我拨了个电话给你，告诉你我能赴约了。

那个晚上，终于到了。我去找大家聚餐的桌子。我的脑子不停的在想象着，你变成怎样了？还是像以前那样吗？想了很多。直到看到你，我才停止想象。因为答案已在我面前。你根本没什么改变。真的很高兴能见到你。

那个聚餐，我的目光都在你身上。一直在找你的改变，可是我失败了。你还是一样没有任何的改变。你的笑容依然的那么甜。突然你问我一句让我很吃惊的问题。你要我报告我的近况。就这样我们聊了一堆。

留在那里的最后几分钟时，我期待着你是否有什么要和我谈的，可是到最后一秒，你还是继续在吃你的晚餐。到我走的时候，你还是没有和我说些什么。

我在期待你告诉我什么？我在寻找着那曾经的感觉。对你是否还有那感觉？我回的时候，你的眼神是怎么一回事？你想要说什么呢？我也在烦着。另一个她又怎么回事。你们给我的感觉是一样的吗？那感觉是一样的吗？但我确定的是，我对她的感觉比较强烈。但对你依然有感觉。或许我太花心吧。你们是来自两个世界的人，可是你们也有一定的相似。很疑惑。

但我选择了不去烦了。就这样继续下去。继续的对你们有那感觉。。。。

对不起...

2007-08-12T04:49:00.000-07:00

我自以为我很了解你，

可是我一点都不了解你。

我自以为很体谅你，

可是我一点都不体谅你。

我自以为我很关心你，

可是原来我让你很累。

我自以为你伤了我，

可是原来是我伤了你。

我自以为不理你就对好，

原来我却深深的伤了你。

我自以为情绪不好是我自己的事，

可是原来我让很你不开心，很累。

原来我是这么的没用。

对不起。。。

我可以怎样弥补？

真的很对不起。。。

永恒?

2007-08-07T04:41:00.000-07:00

今天回家时，发现今天的日落很美，所以赶紧的去拿相机。

当相机准备好的时候，我赶紧出到门外准备好照相的姿式。

可是我却很失望，

因为那美丽的一幕已过去了。

就在那短短的一分钟。

过去了。。。

那时突然想起什么是永恒的？

虽然刚才那幕很美，

可是它并不是永恒的。

有些东西失去了不会再回来。

剩下的只有回忆罢了。。。

你的离开

2007-08-04T22:07:00.001-07:00

班上，

再也听不到你的声音了。

再也没有你那好笑的笑话。

再也看不到你捣乱班上的女同学。

再也看不到你那自信的样子。

再也看不到你那有趣的presentation。

少了一组好的解说组。

考试时少了一位注意的对象。

少了一位对手。

少了一位好领袖。

少了你的鬼主意。

重要的是这大家庭少了一位。。。

在你走的那天，我出乎意外的很感触。因为这么多年来，经历过不少的相遇与离别。你意外的出现在班上时，本是专心上课的我们，却开始伤心，有的流泪，有的去洗脸。因为满是眼泪的脸不想被你看到。你也很残忍！竟然在离开的一天前告诉我们这消息。还告诉我们不要送你！多么的伤心。不知不觉，我的眼眶有了泪珠，可是并不是很多，也没像其他的同学那样流个不停。但我知道，你的离去，我是伤心的。。。

你的离开让我的记忆不断的涌上来。。。

一位小学的同学离开我去吉隆坡深造。

另一位小学同学回到斗湖，我却忙到连给他一个电话的时间都没有。到他走那天也见不到他。

一位教我不要放弃的朋友，也让我知道你是很重视友情的，朋友到亚庇去深造了。

曾是一个大家庭的，但因为你们到纳闽，不成家了。

一位教我很多的大哥，又再次去继续他在新加坡的生活。而且我们的约定还没达成。

一位中学时期的死党也去了新加坡生活。

一位师兄离开我们然后去寻医。

真的很多。。。让我不停的想到这些回忆。。。

也突然想起一位学妹告诉我，她要到马六甲去，再也不回来了。想到这里，即将又有离别要面对了。我为什么会伤心？是不是因为我是留下那个。所以会伤心？或许是吧。。。如果要是我将要走，你们会怎样？少了一个需要担心的人，少了一个喜欢耍酷的人，少了一个烦你们的人，少了一个整天“来耶”的人，少了一个喝茶的朋友，少了一个在教会会见到的笨蛋。你们会怎样？还有你呢？你会有怎样的感觉？答案就只有在我离开时才知道。

我能做的只有珍惜现在的一切。。。

矛盾

2007-08-04T21:46:00.000-07:00

有一位商人卖一把无所不能贯穿的矛，
也卖什么都不能贯穿的盾。
因为这样所以才会有“矛盾”。

我现在也很矛盾。。。

想喜欢，
却想放下。

想见到，
却避开。

想忘记，
却想念着。

想不理睬，
却担心着。

明明不开心，
却还要喜欢。

想电话信息玲声响的时候，希望是他找，
可是却不把电话放在身旁。

明明放下就好了，
可是却不愿意放下。

明明总是失望，
却自我安慰。

明明说过把全部放下，
隔天却又抱着新希望。

明明很累了，
却还要撑下去。

明明知道很傻，
却还要傻下去。

明明知道没机会了，
却还要等待。

真的很矛盾。。。

我懂了!!!

2007-07-14T06:14:00.000-07:00

沙。。。沙。。。

除了海浪声，突然传来。。。

你的好朋友唱着。。。

“不知道什么时候，开始喜欢着你，每个夜里都会来这里看你。。。”

很熟习的歌曲！我在那里听过？

你是怎么了？怎么你脸上挂着一副很感触的样子。。。

“直到天荒地老，爱的路上只有我和你。。。”

你的笑容怎么不见了？怎么你眼里有悲伤的影踪。。。

“你总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮你无怨无悔的爱着那个
人。。。”

怎么了？这两首歌对你来说有什么意义？

“你还是想着他吗，你这样痴情到底累不累，明知。。。”

难道说你曾有过一段很痴情的时候吗？

那时我突然感觉到自己很渺小。。。

那时有种莫名的悲伤和无奈。。。

那个人是谁？他也让你很累，很悲伤吗？

你望着你的好朋友，他却以一个很安慰的眼神看着你！

到底是怎么一回事？谁能告诉我？

你们之间影藏着什么？

“好了，决定回家了！你能送我回吗？”

回过神来。

“好。。。”

在回家的路上，你一直和你的好朋友有说有笑的。。。

没事了吗？

当你下车的时候。。。进去家里的时候。。。那个背影。。。

当我打开电脑听着这两首个的时候。。。

突然我明白了。。。

那时的悲伤的眼神。。。

那时的感触。。。

我总于明白了。。。

原来你曾被伤过。。。

原来变的是我...

2007-07-12T05:22:00.001-07:00

为什么我会出现在这里？
这些人是谁？
在这里做什么？
为什么唱生日歌？
是谁生日？
为什么为他庆祝？
为什么我要来？

其实一切并没有改变。
只是变的人是我。
他们依然是好朋友。
他们依然会聚在一起。
他们依然会玩得开心。
他们依然没忘记什么。
他们依然有“家”存在。
他们依然是一家人。

可是我已改变了。
我不像以前那样了。
对他们没有了以前的那颗心了。
我开始害怕了！
因为我几时又会再改变呢？
很害怕。。。

给你的答案!!!

2007-07-08T07:00:00.000-07:00

现在我找到答案了.我可以回答你了.为什么我会感觉到没心去办活动了.因为我发觉被认同能力已不再重要了.我一直以来参加,筹备,办活动都是想被认同能力!我很在意被人怎样肯定我的能力!所以一直以来都很努力在提升自己的能力.可是现在我并不再想被认同了!因为这阶段的我已没有必要再被认同了!因为我发觉别人认不认同我的能力并不重要!重要的是享受.享受那次的活动!

可是每次我并没有去好好的享受活动.反而有些想独自一个人的感觉!为什么会这样?厌倦了团体生活?懒惰了?怕输?没斗志了?没兴趣了?还是觉得不是属于自己的团体?和朋友和不来?统统都是借口!!其实是在逃避...

为什么逃避?因为什么而逃避?是不是因为她的关系?如果我告诉你没有的话,我肯定是骗你了!!因为这段时间我的情绪都被她影响着!为什么会被影响?因为我真的很在乎她!

你告诉我其实一切都很简单!因为我们还可以做朋友!因为她并没有避开我!就算不能做情侣但还可以做朋友!就算这样我都可以依然喜欢着她!对!其实一切都很简单!靠口讲蛮容易的但要做并不简单!不是我执着.而是我真的有去赏试过和她做朋友.可是真的没办法压着自己的感觉!我有试过不在乎她!可是当我越想不在乎她的时候我就越在乎她!把那感觉转移到别的事!我最喜欢打篮球了!所以当在想她的时候总是转移注意力到篮球去!可是打球的时候,根本没办法专心打球!满脑子都是在想她!让自己忙碌!这样就能忘了她!当一停下来或休息的时候,那时就失败了!能做的,我想我都去做了!我还故意的去避开她!有用吗?甚至连她曾说出伤了我的话,我都会一直的从复的告诉自己!伤了又伤!现在却不知被伤是什么感觉了...

说真的当我发出求助信息那天开始,我有努力过!就像以上的各种事,我都试过了!可是并没这么简单!往往并没有你想怎样就怎样!

在那段赏试的时期,可以说我的笑容不见了!很情绪化了!时常摆个臭脸!话也不说一句!那时真的有人看到我就很像见鬼那样!真的很辛苦!逼着自己!勉强着自己!所以我会告诉你,我真的很累!真的....

有人告诉我,爱情并不是人生的全部!所以不要为了爱情错过了很多!那时才发现!对!真的错过了很多...他也告诉我!不要让她感觉到没有选择我是对的!要让她知道没有选择我才是她的损失!虽然说收拾了心情,可是并没有放下!

现在我在努力着!努力着让别人接受我!是因为我最近我发现比被认同更重要的!那就是被接受!被认同并不代表被接受!虽然你的能力很强,可是只被认同并不被身边的朋友,战友接受!在我很情绪化的日子里!都是因为有他们,所以让我有很多学习机会!他们的包容让我改变了自己!

可是只是治标不治本!因为真正的问题并没有解决!
看了你写关于星星的文章后,我很想告诉你.在那段日子里,一直陪伴着我的就只有那片满是星星的天空!我总是对着它们诉苦!可是星星并不是每天都出现在天空!所以有时还是会感到寂寞!如果那是你在的话有多好....

其实最近情况并没有像以前那样!因为我改变了!并不是自己让自己改变的!因为有他们的陪伴所以渐渐改变了!现在有个想法!虽然并不能与她有进一步的关系!但我可以一以一个朋友的身份在她身边关心,照顾她!你相信守护天使吗?我打算让自己当她的守护天使!就算多累都不会让自己倒下去!或许会很天真很幼稚!可是我愿意当这个笨蛋....

无聊....

2007-07-03T07:20:00.000-07:00

我们传了十多封信息 , 可是全都没有意思 , 没有重点!
这样不觉得无聊吗?
那我们聊些有重点的啦...
我的意思是你不要浪费时间 , 做这些无聊的事!
争取多些时间休息或温书!
那你的意思是叫我不要找你吗?
不是只是不要做这么无聊的事!
原来一切我所做的原来都是无聊的...
一直以来的陪伴 , 关心都是无聊的...
我知道了...不打扰了.
我们就结束了聊天!

她又在那里加了一道伤痕...
还有多少位子可以再让你留下伤痕?
一开始做了这样的决定不就预算了会有这样的事情发生吗?
对!我早就知道会这样!因为我并不是她的谁!!
难道是我还没有觉悟吗?
或许是吧...

其实她说得对!
我也该检讨了!
因为那天以后, 我做的全都很无聊!
也许该放下了!
折着有用吗?
能改变什么吗?
不能!
等待?还有必要吗?不懂...要放弃了吗?不懂...
一直以来的累都是因为自己的性急个性!
一部份也是因为那一道一道的伤痕...
不懂有多少道了...
可能已习惯了吧...
也许你说得对!我和她还是朋友啊!我还是依然可以这样的喜欢她...
可是我能做到吗?
或许我该学习 : 喜欢一个人不一定要和她在一起的!
放开可能是对大家都好, 对自己的仁慈!

乌云密布的天空.

2007-06-26T23:40:00.000-07:00

今天和平时不一样.
考六小时的历史.
到一点半才放学.
我并没有到一点半!
一点的时候就和我兄弟一起离开了考场!
搭我兄弟的顺风车到我家外的路口.
然后我一个人在路上走着....
风一阵阵的吹来...
“好舒服噢...冷冷的风....”
那时感觉到很轻松!
所有的烦恼都不消失了!
望着那乌云密布的天空...
虽然别人说晴天的天空比较美!
可是那时我感觉到...
那一阵阵的风...
和太阳被遮掉了的天空...
真的很舒服....

很累....

2007-06-22T07:56:00.000-07:00

最近很多事情等着我...
等着我去完成...
等着我去解决...
等着我去决定...
等着我去忙...
等着我去烦...
等着我去面对...

真的很多事情!
太多了!
时间变得不够用了!
是我不会分配时间吗?
还是我浪费着时间?
还是我没尽力去利用每一分每一秒?

能说的是我比以前更忙了!
比以前更多事情要面对,
要去解决,
要去决定,
要去烦,
要去完成!

这叫着充实吗?
这叫着有意义吗?
这叫着活得有色彩吗?
真的是这样吗?
可是每次忙完后并不觉得自己忙得快乐!
可是换回来的却是疲惫!

有很多事情不能随便做决定了!
要好好的想后果!
不能随便任性的决定了!
因为我发觉...
我的一个决定不只会影响我罢了!
连我身边的人都会被影响!
被牵连的人也不少!
该负的责任也越多了!
所以我才会感觉到累和烦!

或许人慢慢的长大...
事情也会跟着多起来!
没办法,
只能继续面对下去!
虽然感觉到很累!
可是现在并不是我能休息的时候!
还有一个大挑战等着我!
就算我多累,
我还是要撑下去!
我不能倒下去!
不久!
就这半年!
这半年过去后...
我就能休息一段时间了....

那个感觉...

2007-06-21T00:10:00.000-07:00

曾经很熟习...
对那里的人或事物...
都很熟习...

每当大家在一起时,
无论在一起忙...
一起筹办节目...
一起办活动...
一起办生活营...
一起玩乐...
一起渡过佳节...
我都感觉到那感觉...

总是那几个人在忙...
见面的总是那几个人...
参加会议的也是那几个人...
虽然那时我们理事不多...
可是我们总是讨论得很开心...
不知不觉的...
我们在一起办了一整年的活动!
常在一起的我们...
慢慢有了默契!

每当星期日,
我总是很开心...
因为我要见到我的 “家人” 了...
在那里有一堆人...
让我觉得那里有一种感觉...
难以理解的感觉...
那感觉就是...
归宿感...

如今我再次踏进里头.
感觉到的是如此的陌生!
那里的人与事物,
让我感觉到的是如此的陌生...
感觉上那里不再是属于我的地方...
或许当初在一起的那班 “家人”离开了...
所以才感觉到陌生...
当初的归宿感去了那里?

突然我发现到...
在另一个地方...
有着给我同样感觉的一堆人...
他们让我再次感觉到那感觉...
就是它...
在这里我又在次找到那感觉了...

虽然人物不一样了...
可是那感觉是一样的...
我不想让这种感觉再次离我而去!
我想珍惜现在所拥有的...
我不会再执着于过去了!
珍惜现在所拥有的!
我会珍惜现在的 “家”
可是有在我心里存在着...
过去了的 “家”!
谢谢让我遇到你们!
让我再次有那感觉...
再次让我有了归宿感...
谢谢你们...

等待...

2007-06-16T06:30:00.000-07:00

“难道你真的不能给大家一个机会吗?这样我们真的会很辛苦!”
(俩人静了几秒钟)
“可是我还不想谈恋爱...我想专心念书...”
(又沉默了一段时间)
“我知道了!”
“你专心念书吧!我会等你的...”

从那天开始,我选择了等待...
怎样等?
就在她身边默默的看着她...
照顾着她...
不管什么时候都希望她快乐...

我等待着她...
不管什么时候都在等着她...
可是...
我能等多久?
一个星期?
一个月?
一年?

当中会有其它机会出现吗?
我会有多少次想放弃的念头?
在等待着的这段时间 ,我会改变吗?
我会累吗?
我会伤痕累累吗?
我会快乐吗?

你讲话总是不经大脑!
一句话或几个字...
都可以深深的伤了我的心...
在等待的这段时间...
我的心会留下多少伤痕?

可是这是我的选择!
从我决定等的那一刻...
我就知道...
等待她并不容易...

当她不开心时...
我总是想逗她开心...
总是想让她心情转好...
总想陪着她...
可是她总是喜欢静静独自的难过...

每次我都在等着...
等着我电话玲声响起...
等待着她发信息给我...
有时等到失望...
懒惰了...
可是还是继续等下去了...

有时我选择不再等待而
主动的发信息给她...
可是主动了几次后...
却害怕起来了...
很怕她说出 “你很烦” 这三个字...
而害怕起来了...

她曾告诉过我...
“这世上并不止她一个女生!她并不是最好那个!”
“所以不要再浪费时间在她身上”
我却告诉她...
“你并不是最好的那个!这世上也不止只有你这个女生!”
“可是我还是喜欢你...”

在同一时间...
我也等着另一个人!
我等着他带我去海边...
把我在心里的伤和累...
全都丢进海里...

我也想告诉他...
不要再等了...
珍惜眼前人...
不要失去了才后悔!!

或许在看这篇文章的你会感觉到我很笨...
不止你...
连我自己都会叫自己笨蛋...
可是就算什么事都好...
我想我会等下去的...
我会等你的...

假期结束了...

2007-06-13T04:01:00.000-07:00

结束了...
两个星期的假期结束了...
就这样不知不觉的过去了...
时间真的过得很快!

在这段时间里,
等待他回来的人....
回来了!
可是却因为忙碌而没好好的谈谈!
只见几次面,
他就回去过他的生活去了!
只感到无限的可惜!
能做的就只有期待他下次的归来!
等他带我去看海!
我们约定了...
虽然这段时间我会一个人去看海!
可是我会等你...
带我去看海...

也在这段时间里,
有很多美好的回忆!
和教会的朋友到仙本那去两日一夜游!
因为我 , 他们做了很多牺牲!
他们等我...没抛弃我...
因为我是他们的一份子!
他们是这样回答我的!
仙本那佛教会到斗湖来交流!
我们去爬 Bukit Gemuk !
友谊花开十五周年庆的筹备!
与朋友一起做舞台设计!
到学校去补课!
买生日礼物给一位在亚庇的朋友!
能与她时常见面!
和朋友去喝茶!
也有一些朋友回来了,
却因为我的忙碌没办法见他们!
连一面都没见到,
他们就回去了!
真的很可惜!
能怪的就只能怪自己太忙了!

真的很多回忆!
一个忙碌的假期就这样结束了!
真的很快!
一点痕迹也没留下!
唯一留下的就只有美好回忆!
真的很累!
没有休息的时间!
可是我过得很充实...
很快乐...
我真的很享受这样的忙碌的生活...
可是接下来并不能这样了!
我要准备我的stpm了....

回忆...

2007-05-31T05:10:00.000-07:00

早上来了...

终于到了离开的时刻了!

上车后,在后座坐着...

我在后面静静的吹着风...

这一刻在我脑海里却有这样的想法:

很不拾得离开!

很不拾得结束这旅程!

不拾得在车里的每一位!

也不拾得她....

不知该如何做决定!

到底去还是不去?

补课还是去仙本那?

我要在这三小时里做决定!

怎样呢?

神啊救救我啊!!!

我到底要怎样做决定?

大家还等着我!

难得他们愿意等我!

可是听到明天要补课的消息,他们多失望啊....

所以怎样都要有个决定!

去还是不去?

时间真的过得很快!

三小时真的过得很快!

一点痕迹都没留下就过去了!

三小时的犹豫不决!

到最后还是没做任何的决定!

没办法了!

我站起来向着决定走去!

学业和玩乐?

只能选一!

对于还是学生的我,我想学业比任何事都大!

所以决定不去!

到了集合地点时,原来大家还没到齐!

而几位男生到了!

我告诉了他们关于我的决定!

大家听了都觉得很可惜!

过后我跟着司机去载人!

看着一位一位的朋友带着行李上车!

自己却不能去!

多难受啊!!

可是没办法!

学业为重!

到最后,他们竟然同意明早六点送我回学校!

那一刻,大家让我感觉到我是他们不可缺一的家庭成员!

多么的感触......

旅程开始了!

大家开心的开始了旅程!

可是我却在后座静静的!

为什么?

不懂!

不是应该开心的吗?

不知自己为什么这样!

一个小时的旅程过去了!

我们到了仙本那!

我们到我们借宿的地方 {仙本那佛教会} 放下行李!

然后就跟着原定的节目进行!

爬山,打篮球交流,参观,和仙本那佛教会的少年交流!

爬20分钟的山!

享受到超美的风景!

当中还有不少的欢乐与搞笑!

到度假村去参观!

去看那海星在清澈透明的海里!

在通往度假村的桥有不少的恶作剧!

篮球交流!

因为双方认真,产生了一些误会!

但是还是和睦的收场!

然后到小店卖水!

过后就是大家"洗白白"的时候!

在厕所里和朋友胡闹一场!

梳洗完毕后就寻找解决晚餐的地方!

转了两圈后就听在一家店解决了!

过后我们到Seaface Hotel 前的一个地方进行音乐交流!

拿着吉它在海边旁唱歌!感觉不错!

转到下午去过的度假!

在到达前大家在车上唱起"我可以"这首歌!

还唱给一位从kk拨电话来的朋友听!

到了度假村的时候大家都自由活动!

在结束前,我们还上了一课佛学课呢!

在仙本那佛教会,我们没被限制睡觉时间!

大家吃的吃,聊天的聊天,睡觉的睡觉!

唯有我独自躺在空地上望着天空!

很享受那种玲静!

在想着东西!

可是却不知自己在想什么!

整天的活动并没什么容入大家!

总是跟在后面!

觉得很没意义!

可是我的朋友却没放过在独自享受的我!

还像"冤鬼"那样缠着我不放!

那两只"冤鬼",一个是朋友,一个是她!

在空地躺着的我抱着一个心情!

在万分之一的希望下,能与她独处然后好好的聊一聊!

到最后并没有和她一起独处!

但我却和他们斗着劝服对方去睡觉!

到凌晨两点多才投降!

然后大家还是去睡了!

直到四点,却傻傻的去外面想遇见她!

看看她是否醒了!

可她却还在睡觉!

所以继续睡觉了!

到了五点半的时候,我犹豫起来了!

要不要叫醒大家呢?

可是到最后司机把大家吵醒了!

大家以最快的速度洗刷!然后就上车了!

到离开的那一刻我!

所有都有了一个答案!

原来我是怕结束!

不想这么快结束!

不想分离!

不想离开大家和她!

虽然不是很享受全个旅程!

我并不后悔没完全的享受这旅程!

可是我得到了一样很珍贵的东西!

那就是和大家一起的回忆!

那个回忆会永远的留在我心中!

永远的美好回忆......

曾经。。。。

2007-05-18T07:15:00.000-07:00

一个早上，x像平常那样到他的“第二个家”去。走进平常静静的厨房！但是却意外发现。。。

x : 哇？这么早哦？

大家：早啊！

x ：早啊！今天大家好忙哦！

y ：对啊！大家都为了准备下午在海边游玩的食物！

x ：对噢！我怎么忘了今天下午有去海边！！哈哈。。

y : 真是的。。。

z : 喂！你们在干吗？快来帮忙啊！

x&z : 是！！哈哈。。。

z : 对了，x ，你能到巴杀去买些东西吗？材料不足够！

x : 好！ “藤原”教会车出动！

z : 喂！你忘了拿菜单啦。。。。

就这样大家忙了一个早上，为了准备美味可口的三文治。虽然食物准备好了！可是厨房却。。。。哈哈。。不用说也知了吧。。。。在这些情况下“大老鼠”总是很多的！在大家争着做大老鼠的时候，载人的车也到了！然后经过安排后我们就大家一起出发！

终于也到了！那一阵阵海风吹来真的很舒服！大家高兴的把食物搬下车，然后跟着带领人到指定的地方！接着大家开始了野餐，游戏和歌唱。大家都嘻嘻哈哈的在玩着。也在享受着美味的三文治！

突然间x突然不开心然后独自一个人对着大海发呆！y 见到了后就走过去问个清楚。。。

y : 干吗一个人对着大海发呆？

x : 没有！突然想到一些事！

y : 想到什么？分享一下！

x ：我想到我。。。。算了！我们回去和大家一起吧！

在回去前x向大海望了一眼！为什么呢？因为他想到！他曾经和一班好朋友到同一个地方！而且那时的回忆真的很难忘。。。。在他的脑海里闪过了很多与好朋友一起在那里情景！每一暮都很深刻！突然间他很伤感！为什么呢？因为突然间，就在那一秒！他突然感觉到他很孤单。。。。因为那一暮！深刻的一暮！就是因为这一暮。。。。。

曾经拥有的快乐。曾经珍惜的朋友。曾经称呼为“家人”的一班朋友。曾经有过很多的相聚。曾经一起笑过。也曾经一起难过。真的很多曾经！！那现在大家怎样了？各散东和西！大家的回忆都成为了曾经。。。。。。

快乐？

2007-05-13T23:42:00.000-07:00

什么是快乐？

怎样才能得到快乐呢？

是在做自己喜欢的事情的时候才会快乐吗？

还是见到自己想见的人？

还是跟朋友一起时？

跟亲人一起？

相聚的时候？

还是跟自己喜欢的人在一起的时候？

恋爱的时候？

那怎样才是快乐的？

笑着的就代表着他快乐吗？

嘻嘻哈哈的又代表他快乐吗？

没愁眉苦脸的就代表他快乐吗？

灿烂的笑容代表着快乐吗？

留着泪的就不快乐吗？

那快乐能保持多久？

一天？

一小时？

一分钟？

一秒？

有人告诉我要过得快乐！

那时我的回应是，

我笑，

没愁眉苦脸，

我嘻嘻哈哈，

可是不见得我是快乐的！

也有人问我过得快乐吗？

我却反问他！

你觉得呢？

他只开着大大的眼睛看着我！

然后就哈哈。。。

也有人说喜欢一个人是快乐的！

但我并不觉得这样！

也有人说恋爱是快乐的！

但很多情侣却很不快乐！

相爱是快乐的！

但是很多夫妻却离婚！

我想真正的快乐是要自找的！

我现在踏上了这行程！

寻找真正的快乐。。。。